Home ! Geen Rubriek Hoe ruzie te maken met je geliefde

Hoe ruzie te maken met je geliefde

26
0

Terwijl het geschil niet op een serieuze schaal is gebracht, neem dan een time-out en waarderen hoe onderling verbonden in dit conflict. Psycholoog van de Northwest University Eli Finkel, auteur van bestseller «Huwelijk „alles of niets“: Hoe beste huwelijken werken» (Het huwelijk van alles of niets: hoe de beste huwelijken werken) betoogt dat de sleutel tot de oplossing van het geschil in de adoptie «conflict onderlinge afhankelijkheid» — De mate van betrokkenheid waarmee de oplossing voor het probleem aan beide zijden rendement vereist.

Goed voorbeeld — Apartment Aankoop. Laten we zeggen dat een van de partners de voorkeur geeft aan gerenoveerde of nieuwe behuizing, en de andere kan nu niet opslaan, maar in de loop van de tijd om te investeren in de reparatie. Om de situatie te verduidelijken, hoeft het onderwerp van het geschil niet zo serieus te zijn — De essentie is dat in dergelijke gevallen het probleem niet van een dode punt zal

https://myepicventures.com/we-inside-a-little-2-bed-rental-in-new-york-city/

bewegen zonder een gezamenlijke oplossing, en uw onderlinge afhankelijkheid is erg hoog. Je kunt zeker oké op elkaar oké, maar onder de douche begrijpt je dat er meer flexibele tactieken zijn. Net alsof je geen appartement voor jullie kunt kiezen, kun je niet gaan eten totdat je ermee instemt om te gaan waar te gaan.

7 manieren om verliefd te worden op een man voor altijd

Hoe de voormalige man op Facebook af te komen

Hoe een man te verliezen: 8 Onjuiste acties

Een ander ding — Geschillen met minimale onderlinge afhankelijkheid, iets met betrekking tot zelfzuchtige problemen die verband houden met een van jullie. Uw partner blijft bijvoorbeeld aanhoudend platen in de gootsteen in plaats van deze onmiddellijk in de vaatwasser te verwijderen. Waar, het is niet nodig om naar een compromis te zoeken — Uiteraard is hij (zij) de schuldige en het conflict zou zijn uitgeput als er platen voor hun beoogde doel waren?

Dr. Finkel heeft een studie uitgevoerd waarbij 675 vrijwilligers hun beschreven «chronisch» Sporen met partner. Wanneer het niveau van onderlinge afhankelijkheid hoog was, probeerden de proefpersonen het conflict van de samenwerkingspositie op te lossen, die probeerden tot wederzijdse overeenkomst te komen. Aan de andere kant, geschillen, waar vrijwilligers zich buiten het probleem voelden, werden besloten in moeilijke handhavingsposities, het aantonen van partner-tekortkomingen, die vaak aanstootgevend en negatief de relatie klonken. In het algemeen waren in het eerste geval de respondenten veel meer tevreden over het resultaat van het conflict en vilt het gelukkiger.

«Gezonde conflicten, — Vat Finkel samen, — Degenen die een tijdelijk obstakel zijn, geen concurrentie. Het idee is om in geschillen te proberen om af te weren „onderling afhankelijk“ Perspectieven». Denk dat als er een manier is om het probleem in je hoofd te herformuleren (tenzij je natuurlijk niet droomt om een ​​partner in de stal van ROG te buigen) om het saaie conflict te stoppen. Zelfs als de rug bijvoorbeeld platen in de gootsteen is — Vraag een partner die je kunt nemen om de gewoonte die je gek maakt, kalk?

Nieuwjaarslicht: 5 hete seksscenario’s voor.

Wetenschappers hebben ontdekt wat het meest gelogen in relaties.

Over liefde: 5 stereotypen over relaties die meer zijn.

Breedtegraad van gedachte

Conflicten kunnen relaties ontwikkelen en versterken als u het feit neemt dat zelfs ideale partners leren elkaar te begrijpen. Deze raad is geassocieerd met de zogenaamde relatie van denkende theorie — Registratiegebied Carol FEK, Psycholoog van Stanford. De onderste regel is dat mensen de neiging hebben om met een van de twee manieren te benaderen: op de theorie van de twee, degenen die bezitten «Gemaakt» Denken, geloof dat de vaardigheden en kenmerken van een persoon gedurende het hele leven min of meer onveranderd blijven, terwijl mensen met «Ontwikkelen» Denken van mening dat situaties in de loop van de tijd ten goede kunnen veranderen.

Mensen met vast of, hoe anders geen carol noemt, is het dodelijke denken ervan overtuigd dat de zin van het leven — Zoeken naar de tweede helft, perfecte partner. De juiste keuze houdt geen geschillen en conflicten in — Je bent compatibel of niet, en dat is het. Degenen die zijn begiftigd met het ontwikkelen van denken, geloven dat de wereld verandert en relaties — Onbeperkt veld, waar compatibiliteit kan worden ontwikkeld tot dezelfde limieten.

Stommelige woeders: over alles wat ons irriteert in seks, en wat we.

Beoordeling van echtgenoten en geliefden op het teken van de dierenriem

Relaties met mannen: wat een grootmoeder mij heeft geadviseerd.

In zijn boek «Denken: nieuwe succespsychologie» (Mindset: Nieuwe psychologie van succes) Twee uitlegt: «In het vaste denken gebeurt alles magisch door perfecte liefde. Als je geluk hebt en je hebt een gezellige ziel gevonden, zijn conflicten uitgesloten. En als er problemen ontstaan, betekent dit dat het systeem een ​​mislukking heeft gegeven en u een andere ronde van monsters en fouten hebt totdat u de juiste keuze doet. Voor degenen die naar de wereld kijken uit de ontwikkelingspositie, passeert u moeilijkheden in relaties helemaal niet „Oh God, we zijn incompatibel!“, En het vermogen om elkaar te leren begrijpen en relaties te versterken door de resolutie van het conflict».

Interpretatie van geschillen als capaciteiten klinkt positief — Hoewel we weten dat het gemakkelijker te zeggen is dan te doen. Zelfs met heel dichtbij mensen, soms is het gemakkelijker om de ineenstorting van samen te wonen, hoe te gaan naar een constructieve conflictronde. Neem echter een kijkje op het geschil aan de andere kant: dit is een goede oefening die je paar beter en harmonieus maakt, actief bevordering van wederzijds begrip. Probeer maar.

Previous articleAuto Trading
Next articleHow To Buy Ethereum Classic From Australia

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here